5/12/2008: i vincitori

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imufloni

Biker superis
25/11/08
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italia
www.imufloni.net
Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!
:arrabbiat:
 

tombolino888

Biker superioris
10/10/07
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fogliano
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in un area sperduta della montagna, c'è una caserma dei carabinieri....
un carabiniere va dal maresciallo.. e gli dice..."scusi signor maresciallo" volevo dirle che qui mi date tutto da mangiare da bere da dormire... . però a me manca una cosa..vorrei andare un paio di giorni a casa a trovare mia moglie, x che ho tanta voglia...
il marescialo risponde , mi spiace non posso mandarti a casa perche ce carenza di personale e mi servi qui...
pero se vuoi posso mandarti in cima alla montagna da una mia amica con la sesta misura... lei ti soddisferà..
il carabiniere dice grazie maresciallo le sarò grato!
allora sto carabiniere inizia a salire la montagna dopo un oretta di strada.. arriva in questa casetta.. bussa alla porta e viene fuori questa bella ragazza con la sesta misura..
la ragazza gli chiede che voleva da lei..e il carabiniere rispose che lo aveva mandato il maresciallo.. la ragazza tutta contenta disse che gli amici del maresciallo erano sempre accetti.. questa bellissima ragazza gli chiese . bon dai dimmi cosa vorresti fare . e quanti soldi hai.. il giovane carabiniere rispose che aveva solo 1000 lire...
la ragazza un po incxxata gli rispose ma per 1000 lire vatti a fare una sega!
il carabiniere allora torno pian piano in caserma.. ando in bagno fece quello che doveva fare...
circa 2 ore dopo la ragazza sentì di nuovo bussare alla porta... era di nuovo il carabiniere.. la ragazza gli chiese " cosa vuoi ancora !!!!!???"
il carabiniere un po imbarazzato gli disse " ecco sono venuto a darle le 100 lire"
 

scubafox68

Biker forumensus
23/4/07
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VERONA
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specialized stumpjumper expert evo 2013, canyon ultimate cf sl 7
magari l'hanno già scritta...ci provo .-)


Una coppia di anziani molto religiosi si reca in pellegrinaggio alla Terra Santa; purtroppo durante la vacanza il marito in preda ad un malore si accascia e muore! La moglie disperata piange la perdita del marito e dopo qualche giorno inizia ad organizzare come rimpatriare la salma. L’impresa funebre del luogo fa due proposte: la prima, la salma viene rimpatriata e per il viaggio è necessario pagare 5000€ a cui dovrà seguire un funerale nella terra natia; la seconda possibilità è di fare il funerale e seppellire la salma direttamente in Terra Santa che, oltre ad avere un significato religioso notevole (sepolto in Terra Santa!!) ha anche un costo nettamente inferiore. La povera vedova ci pensa un po’ su ed alla fine decide: “pazienza il costo, ma preferisco che la salma venga rimpatriata!”. Il funzionario funebre prova ad insistere sulla possibilità di seppellire la salma in Terra Santa e chiede la motivazione della decisione presa; la povera vecchietta allora guarda negli occhi il funzionario funebre e dice: “sa, capisco le sue motivazioni, ma tanti anni fa in questa terra fu sepolto un uomo che dopo 3 giorni resuscitò! Se permette vorrei escludere del tutto questa eventualità”.
 

mcspecialized

Biker superis
21/7/08
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BRIANZA
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N
Una scimmietta è seduta su un albero e si sta facendo una canna, quando passa li sotto una lucertolina che le chiede:
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"
 

fax_80

Biker novus
11/10/05
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Foligno
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Due amici si incontrano ad un bar, uno dice all'altro:"sai domani parto per il Canada", e l'altro:"ma dai? me lo faresti un favore? io colleziono scoiattoli e in canada ce n'è uno molto raro, lo scoiattolino rosso canadese! me lo devi riportare assolutamente!"
l'amico risponde che se riesce a trovarlo non ci sono problemi, tuttavia l'altro gli ricorda che essendo un animale raro non può essere esportato dal canada, quindi dovrà nasconderlo bene per superare le frontiere.
In canada, il primo riesce a trovare questo scoiattolino e poco prima della partenza decide di nasconderselo nelle mutande.
all'aereoporto in canada riesce ad imbarcarsi senza problemi, il volo procede tranquillo, quindi atterra in italia.
L'altro amico (il collezionista), lo attende trepidante appena dopo il controllo passaporto.
vede l'amico, il quale sembra un po' agitato prima del controllo, tuttavia riesce a superarlo senza problemi.
ma poco prima di consegnare lo scoiattolo all'amico lo prende da dentro le mutande e lo getta per terra uccidendolo.
il collezionista in lacrime gli chiede il perchè dopo che ormai tutti i controlli era stati superati.
Allora il primo gli dice: "durante il volo lo scoiattolo ha sempre dormito e non mi ha dato problemi, ma appena scesi dall'aereo si è svegliato e ha visto il pisello e pensando che fosse un albero ha iniziato ad salire e scendere dall albero, ma fin li ho resistito, poi ha visto le palle e ha pensato fossero delle noci, quindi tira la noce lascia la noce e così via, ma anche qui ho resistito, poi ha visto il buco del culo ed ha pensato fosse una tana, quindi entra nella tana, esci dalla tana, ma anche ora non ho battuto ciglio, ma quando veleva portare le noci dentro la tana, li non c'ho visto più...."
 

MISSKIKKERO**

Biker popularis
18/9/08
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Paradiso
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Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"


:smile::smile::smile::smile:
 

coccobill

Biker extra
Ci sono 3 venditori ambulanti che si vantano della loro bravura nel saper vendere.Il primo :lo sai sono riuscito a vendere uno stereo da 400W.Cosa vuoi che sia? Si ma ad un sordo. Il secondo: Lo sai che ho venduto un televisore al plasma da 60 pollici . E cosa c'e' di strano? Era un cieco. Il terzo : Beeee.. vedete io sono riuscito a vendere un orologio a cucu' ad un carabiniere.E allora????? fanno gli altri. Non e'stato tanto per l'orologio a cucu' ma per i 2 quintali di mangime per il cucu'..
 

emiliano450

Biker novus
30/5/08
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padova
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due g.a.y. si sposano, in Spagna, e salgono immediatamente su un aereo che li porterà in luna di miele.
Tutti i passeggeri si apprestano a passare la notte in aereo dato che il viaggio sarà molto lungo, e uno dei due sposini dice all'altro:
" che peccato, prima notte di nozze e siamo su un aereo senza poter consumare il nostro matrimonio..."
e l'altro:" guarda che secondo me si può fare invece!!"
"ma che dici??? ci vedrebbero e sentirebbero tutti"
"no no ti faccio vedere.."
si alza in piedi e ad alta voce dice:
"scusate qualcuno ha una caramella?"
nessuno risponde, tutti sono già addormentati e quindi i due ragazzi si trastullano allegramente.
la mattina una hostess fa un giro tra i passeggeri per distribuire il caffè e nota una signora con una guancia gonfia e un terribile mal di denti.
"signora, doveva chiamarmi questa notte, le avrei dato un antidolorifico o qualsiasi cosa di cui lei avesse avuto bisogno"
e la signora:
"eh no, io su questo aereo non domando nulla a nessuno!!! dovesse vedere cos'è capitato ad un passeggero ieri sera, solo perchè aveva chiesto una caramella!!"
 

badbat75

Biker velocissimus
8/9/04
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Bologna
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Cannondale Prophet 1000 '06 - Cannondale Gemini DH '04
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan."Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?""Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."
 

cinna

Biker tremendus
13/4/07
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Bergamo
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Enduro 29
Paziente: "Dottore, si può fare il bagno con la diarrea?"
Dottore: "Certo, ma ce ne vuole tantissima"

Ciao
 

sal_pp_mtb

Biker ciceronis
10/10/08
1.503
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Viterbo
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Stare in "alto"

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo che fai ?"

Ed il Corvo risponde: "un ca**o"

E la lepre: "ma come, e non ti annoi ?"

Il corvo: "No, è molto piacevole e gratrificante dovresti provare anche tu".

Così la lepre incuriosita... si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un ca**o!

.... poco dopo passa di li una volpe e ... si mangia la lepre.

Morale: Per non fare un ca**o.. devi essere seduto molto in "alto"
 

ciccioven

Biker superis
27/2/08
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Ecco la mia.....
Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro.
- Perché l'hai fatto? - gli chiede l'altro matto.
- Perché la bici era troppo alta...
L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario.
- E tu che fai? - gli chiede il primo.
- Non ci resto più con te, me ne torno indietro.
 

travicom

Biker serius
9/5/08
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S.ELENA
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Ecco la mia

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

AH ah ah...:smile:
 

scubafox68

Biker forumensus
23/4/07
2.332
2
0
VERONA
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Bike
specialized stumpjumper expert evo 2013, canyon ultimate cf sl 7
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La segretaria
[/FONT]
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori:
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella​
testa di cazzo della mia segretaria?
 

VTT3121

Biker novus
2/4/08
30
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Oulx
www.youtube.com
A l'é l'ultima sina. Gesù mangia et beiv et parla à soi discepoli et cunversa. Finchè as gira vers Pietro e ai dis ".. e ti Pietro m'tradirai tre volte prima ch'al gal a canti.. ". Et Pietro sent.. Poi, la sina va avant et Gesù continua a ciaciarè et à parlè coi soi discepoli, as gira turna vers Pietro e ai dis ".. e ti Pietro m'tradirai tre volte prima ch'al gal a canti.. ". Pietro lu sent n'auta volta e s'as sgumenta.. Dopi n'poc ca parla coi so discepoli Gesu as gira n'auta volta d'la part ad Pietro e ai dis turna ".. e ti Pietro m'tradirai tre volte prima ch'al gal a canti.. ". Pietro as gira vers n'aut discepolo e ai dis "Boia Faus tute le volte ch'a l'é ciùc as la pia cun mi!".
 
Stato
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