5/12/2008: i vincitori

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lot_rak

Biker cesareus
1/6/06
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italy
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Alla NASA vogliono studiare le abitudini degli esseri umani nello spazio, per vedere se danno le stesse sensazioni e gli stessi risultati.
Vengono selezionati tre uomini che dovranno passare tre settimane sospesi nello spazio in una navetta.
Ognuno viene invitato a portare con se tutto quello che serve a soddisfare la propria attività preferita.
Il primo, un uomo di oltre cento chili che ama mangiare, decide di portare con se quintali di cibo, dal salato al dolce, e litri su litri di bevande, alcoliche ed analcoliche, con l'obiettivo di mangiare e bere tutto.
Il secondo, un uomo snello, atletico, molto bello e che ama le donne, porta con se tre stupende ragazze, con l'intento di passare tre settimane a fare l'amore senza sosta.
Il terzo, un ometto magrolino e rinsecchito, accanito fumatore, porta con se una valigia piena di sigarette, con l'obiettivo di fumarsele tutte in tre settimane, il suo hobby preferito.
I tre, davanti ai fotografi ed ai giornalisti ed alle autorità, si imbarcano sullo shuttle e partono.
Dopo tre settimane gli stessi giornalisti, fotografi ed autorità sono lì ad attenderli al loro ritorno.
La porta dello shuttle si apre e per primo esce l'uomo ciccione, con un sorriso stampato sul volto.
"Allora, come sono andate queste tre settimane?"
L'uomo, piu grasso di prima.
"Benissimo. Ho mangiato e bevuto tutto, e non ho riscontrato differenze rispetto alla terra ferma"
Stessa domanda viene posta al latin lover, che scende dalla scaletta abbracciato alle tre ragazze tutto sorridente.
"Benissimo, un sesso stupendo, mi sono divertito moltissimo e le ragazze sono state favolose."

Per ultimo scende l'uomo piccoletto. Ha un tic nervoso all'occhio, trema tutto e con se ha ancora la valigia piena. Sembra sul punto di scoppiare.
I giornalisti, increduli, si interrogano a vicenda, guardandosi l'uno con l'altro e fissando l'uomo gracilino.
"Qualcuno ha un cazzo di accendino?"
 

FabioBt

Biker marathonensis
7/9/06
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Ascoli Piceno
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In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono
>
>> cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli,
>
>> quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore
>
>> dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta
>
>> era quattro, ma mi piace come ragioni'.
>
>> Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va
>
>> bene.
>
>> Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
>
>> lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al
>
>> cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
>
>> Quale delle tre è sposata?'
>
>> L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella
>
>> che ingoia il gelato fino al cono'
>
>> Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede,
>
>> ma...
>
>> mi piace come ragiona'!!!
 

franc 1

Biker marathonensis
30/3/07
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terni, italy
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un leone tutto gagliardo si aggira per la savana...
vedeuna gazzella, con un balzo la agguanta gli fa:"allora, chi è qui er più figo della foresta??"
la gazzella ormai terrorizzata risponde:" tu sicuramente, tu!!"
e così il leone la lascia andare soddisfatto...
di lì a poco incontra un facocero, con la stessa rapidità lo blocca e gli fa:"allora, caroil mio facocero chi è qui er padrone della baracca eh?"
il facocero in preda al panico risponde."ma sicuramente tu, non c'è alcun dubbio"
e il leone ancora più soddisfatto lo lascia andare...
sull'onda dell'entusiasmo il leone vede un elefante, gli si avvicina e quando gli è davanti fa un ruggito enorme, poi come un rituale ormai, gli fa:"allora, tu me sai dì chi è er più forte de tutti quaddentro?eh, me lo sai dì??"
al che l'elefante lo agguanta con la proboscide, lo sbatte prima da una parte, poi dall'altra poi a terra, contro un albero finchè non lo lascia andare
il leone tramortito e tremante allora gli fa:"ahò e mica c'era bisogno che te inc@zzavi così tanto se n te lo rcordavi!!"
 

penta

Biker novus
4/5/07
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rubiera
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Nel lontano 2008, grazie al calendario di Natale, tutti i forumendoli divennero degli amanti delle barzellette.
Oggi tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno posta:
- Cinque!
Una risata generale. (quote a manetta!!) Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale.

E' presente anche uno nuovo iscritto, è la sua prima discussione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride e nessuno risponde. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
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marco62

Biker grossissimus
12/9/06
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piuntell vegia
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Bike
PEG Perego 2
un tizio che ha male ad un braccio va dal dottore.
entra nello studio e il medico chino sulla scrivania senza nemmeno guardarlo: "Dica"...
il tizio: "ho male ad un braccio"...
il medico, sempre senza alzare lo sguardo dalla scrivania: "mi porti il campione delle urine"...
il tizio stupito va a casa commentando: "adesso ti sistemo io"...
giunto a casa preleva l'urina della capra, quella della figlia, della moglie e per ultima la sua...
la porta dal dottore che e' sempre chino sulla scrivania ed esce ridendo tra se' "voglio proprio vedere cosa mi dice adesso"...
dopo una settimana torna dal dottore per ritirare gli esiti pronto a farsi una risata...
entra nello studio del medico il quale chino sulla scrivania gli fa:
"buongiorno, proprio lei...allora...
- la capra e' SANA...
- sua figlia e' INCINTA di 2 MESI...
- sua moglie le fa' le corna 3 volte alla settimana...
e lei se non la smette di farsi le seghe le ingesso il braccio... :mrgreen:
 

Pedalapedala

Biker superis
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
 

pigfoot

Biker serius
12/10/06
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Milano
www.studiocontabile.net
Una signora che ha un disturbo cardiaco va in ospedale per farsi operare; sul lettino operatorio, pregando, chiede a Dio: "Signore ce la farò a superare l'intervento o la mia fine è vicina?"
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Dio le risponde appena prima che l'anestesia faccia il suo effetto: "Non ti preoccupare: vivrai almeno altri 40 anni!"
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Appena guarita, sapendo di avere davanti a sé tanti anni, la signora che era alquanto vanitosa decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. insomma esce che è una donna diversa.

Appena uscita dall'ospedale però, nell'attraversare la strada, una macchina la mette sotto e muore...
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Quando si presenta al cospetto di Dio, lamentosamente recrimina: "Ma Signore, mi avevi detto che avrei vissuto altri 40 anni!"
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E Dio: "Ops, scusa tanto...
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non ti avevo riconosciuta..."
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Billo

Biker spectacularis
18/1/05
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Nella Fucina di eroi.
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Bike
1 Front race-1 Front enduro-1 BDC
una coppietta è appartata sul ciglio di una strada non molto trafficata, si baciano si toccano, fin quando lei abbassa la testa sui suoi pantaloni...
lui comincia a gemere...mhhh si....Susanna non ti fermare...
lei alza la testa di scatto: Susanna? ma io son Francesca!!!
e gli da un morso che gli stacca di netto il pisello, e lo butta dal finestrino.
nel mentre passa un auto, e il pisello gli rimbalza sul parabrezza.
nell'auto ci sono padre e bambina, e la bambina esclama:
babbo babbo, ma cos'era quello?
e il babbo imbarazzatissimo: niente tesoro, un insetto....
e la bambina: accidenti, c'aveva una fava di nulla!!!!
 

*Snake

Biker serius
28/2/08
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Brescia
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Un cieco entra in un negozio con un cane guida. Poi lo prende per la coda e comincia a farlo roteare per aria. Il commesso " Ma che fa scusi?" . E il cieco "Niente. Do' solo un'occhiata in giro"
 

Marcoz

Biker cesareus
11/11/07
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Cartura (PD)
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In uno sperduto villaggio dell'africa nera un'indigena da alla luce un bimbo bianco. Gelo tra gli abitanti del villaggio.....il marito della donna, alla vista del nuovo nato, prende una lancia e corre con fare minaccioso dal missionario che da qualche mese frequentava la zona.
Indigeno: "maledetto...cosa hai fatto a mia moglie...hai disonorato il mio nome e quello di tutta la mia famiglia....pagherai con la vita questo affronto".
L'uomo sta per scagliare la lancia, quando passa un gregge di pecore bianche tra le quali spicca una pecora nera.
L'indigeno si blocca di colpo, guarda l'atterrito missionario e bisbiglia:"ok, per questa volta ti risparmio la vita, ma tu non dire nulla a mia moglie"
 

Bowlofbeauty

Biker velocissimus
14/10/08
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Veneto
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Due adulti sulla spiaggia:"ci andiamo a fare il bagno?"- "si si". due bambini: " ci facciamo il bagnetto?" "si si ", due g a y:" ci facciamo il bagnino?" "si si si si si si!" :hahaha:
 

antomaga

Biker novus
10/10/08
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Roma
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A scuola


TEMA:
Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.


(Ecco lo svolgimento più corto che si è aggiudicato l'agognato 10)
MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?
 

Sphinx88

Biker serius
11/8/08
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Ostia Lido Beach
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Bè proviamoci...ho apportato qualche modifichetta :-)

In mezzo ad una montagna, la tranquillità è rotta da un forsennato inseguimento.

Un orso corre in modo sfrenato dietro ad un povero coniglio.Salite, discese, pietraie, salti, un vero casino.

Il coniglio ormai è stremato e pensa che sia arrivata la sua ora...d'un tratto però, arrivano ad un piccolo stagno, poco prima di un'altro discesone sconnesso.

Li, un rospo di grosse dimensioni li ferma!!

R: "Fratello coniglio, fratello orso, fermatevi! Se non vi farete del male, esprimerò 3 vostri desideri!!"

I due si guardano...si siedono e l'orso con fare prepotente inizia:

O: "allora, allora...io voglio...voglio che tutti gli orsi della montagna diventino FEMMINE!!"

C: "io...io voglio una bici da DH"

Il rospo in un battito di zampe esaudisce...l'orso intanto ridacchia alla richiesta del coniglio e gli molla un coppino.

O: "il secondo!! allora, voglio che tutte queste orse, siano insaziabili di sesso!!"

C: "io invece voglio una casco della Troy Lee..."

Solito battito di zampe e tutto s'avvera...

O: "Tu sei scemo...puoi chiedere di tutto e pensi a ste boiate...come ultimo desiderio, voglio che tutte queste orse bussino alla mia porta per essere soddisfatte!!!"

C: il coniglio si infila il casco, tira 2 pedalate e pochi secondi prima di imboccare il discesone urla "VOGLIO CHE QUESTO STRONZO DI UN ORSO DIVENTI OMOSESSUALE!!"

ed un battito di zampe...chiuse la disputa :-)
 
Stato
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