Guardate che email carina che mi è arrivata in mail!!!!
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. *
*Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, *
*eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock *
*anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di *
*Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, *
*la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non *
*riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori *
*la vendano al Circo Orfei. *
*Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 *
*secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato *
*fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi *
*animali. *
*Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si *
*metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie *
*di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è *
*peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il *
*giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il ----- perché *
*vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla *
*tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini. *
*Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo *
*un'associazione donerà un quarto di dollaro *
*per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare *
*giù un'altra funivia in Italia. *
*E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona *
*dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza *
*quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. *
*Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi *
*è arrivato addirittura un calzone farcito !!! *
*È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, *
*QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera. *
*Ecco il programma: *
*Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una *
*stupida catena di Sant'Antonio. *
*Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato *
*una stupida catena di Sant'Antonio. *
*Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato *
*una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di *
*sopprimerti. *
*Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai *
*mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua *
*casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria. *
*Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno *
*questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in "Lotta Comunista" e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. *
*Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento *
*austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso *
*istante gli esplose la testa. *
*Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: *
*ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse *
*solo dopo averlo indossato. *
*Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare *
*in bicicletta. *
*Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 *
*minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!*
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. *
*Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, *
*eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock *
*anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di *
*Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, *
*la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non *
*riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori *
*la vendano al Circo Orfei. *
*Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 *
*secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato *
*fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi *
*animali. *
*Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si *
*metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie *
*di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è *
*peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il *
*giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il ----- perché *
*vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla *
*tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini. *
*Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo *
*un'associazione donerà un quarto di dollaro *
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*giù un'altra funivia in Italia. *
*E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona *
*dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza *
*quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. *
*Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi *
*è arrivato addirittura un calzone farcito !!! *
*È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, *
*QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera. *
*Ecco il programma: *
*Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una *
*stupida catena di Sant'Antonio. *
*Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato *
*una stupida catena di Sant'Antonio. *
*Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato *
*una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di *
*sopprimerti. *
*Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai *
*mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua *
*casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria. *
*Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno *
*questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in "Lotta Comunista" e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. *
*Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento *
*austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso *
*istante gli esplose la testa. *
*Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: *
*ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse *
*solo dopo averlo indossato. *
*Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare *
*in bicicletta. *
*Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 *
*minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!*
